sexta-feira, 22 de março de 2013

Drinks.

... e escreva.


Loser


Os Escritores Mais Bêbados

Recebi este link de um amigo.
Porquê sempre lembram de mim quando encontram estas coisas?

http://www.lendo.org/os-10-escritores-americanos-mais-bebados-da-historia/

Acordando

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Acordo, ligo a TV (como sempre). Coloco logo no telejornal:
  • A "médica" assassina que matava para liberar leitos na UTI de um hospital evangélico é solta e pode exercer sua "profissão" normalmente. Até ser julgada.
  • Um aluno, para testar os avaliadores, descreve em um parágrafo inteiro como se faz um miojo. Tirou nota 500 (valia 1000). E os avaliadores justificaram a nota dizendo que o aluno não fugiu do tema.
  • O goleiro Bruno (ex-flamengo) já tem contrato pronto com um novo time. Os dirigentes do tal time dizem que como é no Brasil, sabem que ele não ficará preso e por isso já prepararam tudo para sua volta.
  • Desenterraram vários corpos da tragédia no Rio de Janeiro. Boa parte do Nordeste morre devido a pior seca dos últimos 50 anos. E nossa Dilma está na Europa gastando milhões em um turismo inútil com uma comissão gigante de inutilidade.
  • Encontraram o corpo da menina (de 17 anos) que havia desaparecido a semanas. Ela foi estuprada e teve seu crânio esfacelado. Ela estava envolvida com o tráfico de drogas. A família inteira chora.
  • "Justiça" libera jovem que atropelou e jogou braço da vítima no esgoto.
  • Morre mais um cantor brasileiro. E o outro continua em coma irreversível.
  • Recebo minha mensagem de bom dia no celular (hábito nosso quando estamos longe).
    Decido levantar.
    Meu corpo dói. As várias noites dormindo em um sofá-cama, que está quase só na madeira, estão acabando comigo.
    E lembro que ainda não fiz minha declaração de imposto de renda.

quinta-feira, 21 de março de 2013

Dr. Lou.

Andando em Goiânia um maluco me para e diz:

- Irmão, todas as religiões te prometem a cura. Mas nenhuma pode isso. Conhece o Dr. Lou?

- Não - Disse eu.
- Pois é. Só o Dr. LOU-CURA.

Disse isso e seguiu caminho.

E eu continuei minha busca pela barraquinha que faz o melhor e mais barato Mixto que comi aqui.

terça-feira, 12 de março de 2013

Verdades Masculinas

Quanto tempo sem postar. Vou ver se coloco isso aqui em um rítmo mais acelerado.
Bom, este texto não é meu, mas gostei muito. Eu não concordo com todos os itens. Por exemplo, domingo para mim não é dia exclusicamente de esportes. E eu não me importo de baixar a tampa do vaso. Não me custa nada.

VERDADES MASCULINAS

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.